断片

淡々と、粛々と、と自分に言い聞かせながら働く。日曜は排水管清掃のために休みをとったけど、結局上司同僚から連絡はくるのでリモートでつないだ。有休は気が休まらない。

 

仕事は落ち着くはずが様々なことが起こり、この時期にやろうと溜めていた業務を思っていたように進められない。同僚にも強く当たっていて、態度だけ大きいただの馬鹿でしかなかった。

 

 

精神の不調がひどくなって随分たつが、嘆きながら何の手も打っていない。もう若くないので体力だけで耐えることは困難だ。さっさと精神科でも心療内科でも行って対策をした方が良いなと頭では分かっている。

 

 

自分の中には他人が存在しない。ひとりよがり、自分勝手、自己中心的。思いやりや優しさという言葉から最も遠いところにいる。自分さえ良ければ、他人の不幸はどうでもいいとナチュラルに悪気なく思うタイプだ。その割に自分は構ってもらいたいのだから、手に負えない。

 

他人とちゃんと関わりを持ったことがない。誠実に向き合ったことがない。自分にも、他人にも、その場しのぎの言動を繰り返し、大切な本質的な部分は放置してきた。うわべだから一貫性もない、思いやりもない、不誠実しかない。自分は他人を不快にさせる自覚があるから、関わりからできるだけ逃げる。会話が続くとヒヤヒヤする。早く終わらせなきゃと思う。当たり障りないことをいう。心にもないことをいう。

 

職場で他人の行ないを、思ってもないけどお世辞的に尊敬するなどと伝えたところ、全て自分のためにやっている、と返事が返ってきた。猪突猛進なタイプの人、けれどちゃんと、その人の自分を生きている。

 

正直に言えば、内心で無意識に全ての人間を見下している。どうにか見下して毒づく。悪口を言う。いつからこんなことになったのか。幸せそうな人がいると特に頑張って見下す。ほんとうに目に映る光景全てにケチをつけながら生きているなと確信する。それが私の本質の性格なのだ。自分さえよければ、他人の不幸を見ても何にも思わない。自分じゃなくて良かったとすら思っている。無意識に、自然に。自分は自分を一体何から守ろうとしているのか。これじゃ他人と信頼関係なんて築けなくて当然だし、孤独で当然だし、孤独になっていないと周りを傷つける。親ですら、自分にいいように小間使いのように感じている。他人の体調不良や苦境には全く思いを巡らせることをしない。自分と他人の境界が分からない。距離感が分からない。全て支配したい距離か、全てどうでもいい距離か。

 

 

自分の人生を放り投げたのはいつからだったか。中学か?そもそも元からなのか。どこかの時点で放り投げ、見ないようにしてきた。自分の人生は自分が生きるしかないということを、まだ全然理解できていない。自分と他人が違うということ、他人にも自分の人生があって、他人は他人の自分の人生を生きていることが分からない。頭では、言葉では分かってるつもりになるが、本質的な実感がない。自分の人生に無責任に生きておきながら、この歳になって困って他人や環境のせいにしている。それでもまだ、自分で自分の人生をやるんだ、生活をやるんだという実感が持てない。

 

辛いことから逃げて、投げ出して、取り返しのつかない頃になって嘆き、親や他人や環境のせいにしている。その繰り返しだ。

 

 

人間はけっこう選択肢があるはずと思っていたけれど、そんなこともない気がする。生まれた環境、育った環境、関わる人、偶然というか縁というか、巡り合わせで、ひとりひとりが違う境遇を持っている。その境遇のなかで選べる範囲の人生の選択をしている。

 

限られた範囲だとしても、自分で自分の人生を決め、進んでいる。完全な正解などなく、どれを選んだって一長一短ある。それでも自分で決めて、生活するしかない。

 

 

虎に翼の110話を見た。人と関わりながら生きるということ、お互いにその存在を認め、居場所をつくり、尊重すること。選択肢があり、その中から『自分で選んで決めて生きる』こと、人に施すことは『自分のため』であること。

 

 

海のはじまりを見た。自分の幸せを選ぶこと。選択で失うものがあること。それでも前に進むこと。自分の選択の結果で誰かを傷つけることがあること。全部をいいとこ取りなんてできないこと。それを背負う覚悟を持って決断すること。どんな不遇も自分の人生だと受け入れて向き合うこと。投げ出さずに抱えてそれでも生きること。

 

転職サイトに登録したらキャリアアドバイザーとの面談が噛まれていた。自分の現在地が見えた。

 

楽にいきたい、苦労したくない、上手くいきたい、恵まれたい、欲しいものが欲しい、ゆっくりしたい、のんびりしたい、そう思って手を抜いてだらだらと何も考えずに生きると、苦しい生活が待っている。

 

逃げたり投げ出したりしないで、よそ見しないで、自分の人生を見つめたい。ずっと同じこと言ってる気がする。ずっと逃げてる。ずっと投げ出したままだ。逃げ腰だから苦しい。