11月16日木曜日
仕事に行くのが憂鬱だった。どうしたらいいのだろうとぼんやり考えて過ごす。仕事や人間関係に耐える強さを身につけられれば、つらくなくなる。これまでの生き方で、嫌な物事から逃げる癖がついているから、堪え性がないのだと思う。そして逃げることすら自分で決められなくて苦しい。
強くなること、これこそいまの自分がやるべきことなのかもしれない。
帰宅して好きなグループが出演した音楽番組の録画を観る。推しがいることはいいことらしいけれど、現実と非現実を行き来することに疲れる。
11月17日金曜日
ずっとどうしたら良いか分からなかったことに、淡い光が見えた気がした。けれどなんの行動も起こしていなくて、現実は変わっていない。いつも分かった気になった数日後には元に戻るので、気をつけなければいけない。
人と話すことの意義を改めて認識した日だった。人と話すと元気が出る。楽しいと感じる。けれどストレスも感じる。帰宅途中で脳内反省会を繰り返す。失敗したなと思う。その失敗も含めて、生きているということなのかもしれない。
目の前のきついな、つらいなと思うことから逃げないこと。目を逸らさず対処すること。強くなったら自分の得になることを意識する。自分の言動に責任を持つこと。
それでもまだなんの行動も起こしていない。
11月18日土曜日
朝、昨日の雨の影響か、冷え込みが強くて吐く息が白い。
仕事でトラブル。私に責任があるし先方には申し訳ない。ひたすら仕事をちゃんとするしかない。強くなりたいと言いながら、目の前のタスクに向き合いたくない気持ちが湧いてくる。けれどひとつひとつやるんだ。
夕方、急な知らせが入り、驚く。家に帰るのが少し怖くなる。帰ったら大騒ぎはしていなかったが、変な家族だ。自分の中で迷いがある中での出来事だったから心の整理ができない。
人間はいつか必ず死ぬ。
11月19日日曜日
Xで何気なく呟いたことにいくつか反応がきていた。ほんの一瞬でも人と関わることは嬉しくもあり怖くもなる。その恐怖から逃げてはいけないね。自分の言動の責任を持つ。
ちょっとしたことでも、他人と会話して過ごせることに喜びや楽しさを感じること、否定せず受け入れたい。一方で人との関わり合いが上手くなったわけではない。これまでみたいに、距離感を間違えることも相手を傷つけることも嫌われることも迷惑をかけることもたくさん起こしてしまうだろう。
悲劇的に思い込んで卑屈になる癖から抜け出せたと思ったけれど、なんだか違和感がある。強くなることと、鈍感になって無神経になることは違うのに、履き違えてしまっている気がしてきた。また逃げてしまっているように思えてきた。調子に乗っていないか？目の前の物事に真剣に取り組めているか？適当に投げやりになっているだけではないか？丁寧さを欠いていないか？機嫌の波にのまれているだけではないか？怖くなる。でもこれも私の現実。私は私の現実を生きる。
自分の中の清いものも、濁ってるものも、まるごと存在を認めること。負けないと決めること。他人や環境は変えられないから自分が変わること。自分で幸せになると決めること。
推しがインスタライブをしていたのでアーカイブを視聴する。来月のカードの請求が過去最高額になった。精神が乱れているときに買い物をしまくったため。
11月20日月曜日
ここ数日の精神が安定しているのは、いわゆる躁のような状態なのか分からない。普段と違うことが起きたから楽しいのかもしれない。だとしたら普段と違うことを待っていないで日々起こしたら楽しく生きられるのだろうか。
仕事で以前より明るく振る舞うようになったと自分では思っているが、ただ気を抜いているだけに思えた。仕事をちゃんと進めることができていないのに帰ってきてしまった。ずっと自分の殻にこもってきたから上手くできるわけはない。
私はどうなりたいのか。
